拝啓・愛着障害の私へ
正式な診断はもらえていませんが、どーも愛着障害くさい。
自分を愛してくれる人がいないと自分に価値がないと思われる。
しかし、その『愛してくれる人』の定義が、むちゃくちゃ。ざっくり挙げると、『私のお願いを何でも叶えてくれて』『私がつらい時は必ず私に寄り添ってくれて』『二十四時間三百六十五日、年中無休でいつでも私を助けてくれる』など。
無理だわ。ふざけんな。こんなん、阿良々木くんだって過労死するぞ。
そして、恋人が自分を大切にしていないと少しでも感じた場合（※私の主観で）、自殺未遂や自傷行為に出る。愛情を試そうとする（いわゆる、試し行動）。結果、恋人はボロボロになる。
なんだこのモンスター。顔面が橋本環奈でも許されないぞ。
ここまで読んでいただけた方は、私の価値観が非常に歪んだものであるということがおわかりだろう。
歪んだ価値観を持つ私は、根底に『自分が生きていてもいいはずがない』『自分は誰にも愛されない、愛されるべきではない』という思考（願望）が根付いている。
背景にあるのは幼少期から続く毒親による虐待、モラハラ。過酷な環境に耐え抜くため、私は必死に毒親に適応しようとした。『自分は決してしあわせにはなれない、仕方ない』と思い込むことで、不幸をいなそうとした、不遇に慣れようとした。
毒親に適応した私は、二つの相反する願望を持つ様になった。それは『愛されたい』という人間としての貪欲な願いと、『愛されるべきではない』という歪んだ望みだ。
普段はともかく、精神的に不安定になると、後者の考えに逃げ込む。そうして、自分や周囲の人を傷付けることで、歪な望みを叶えようとする。
私はもう成人している。けれど、まだ毒親の影響が強く残っている。幼少期に親から不幸でいることを望まれたから（少なくとも私自身はそう受け取った）、それを忠実に叶えようと努力し続けている。
だが、本当は違うのだ。たとえ誰にもしあわせになることを望まれていないとしても、私はしあわせになっていい。私だけは、私が幸福になることを認めてあげなければならない。
不運と不幸はイコールじゃない。
親に恵まれなかった。今もつらい環境下にいる。
でも私を一番責めているのは私だ。私は、私から、私を解放してあげるべきだ。
そうでないと、自分自身だけではなく、私を慕ってくれる人たちも幸福になれない。あんまりに報われない。
私は今まで、しあわせになることがこわかった。さいわいから逃げていた。だって、幸福になれば、いつかは不幸が「今までのツケを払え」とばかりに借金取りの様にやってくる。
けれど、幸福だったことと、不幸には何の因果関係もない。不幸に襲われたって、それで何もかも消えたりしない。しあわせな思い出はきちんと残る。それを大事にして、また少しずつ明るい方を目指せばいい。
親も不幸も関係ない。私は因果関係をきちんと認めて、受け入れなければいけない。
子供の頃の私は、歪な価値観に染まらないと生きてこられなかった。でももう、親以外にも私を慕ってくれる人がいるので、こんな考え方は不要だ。
もう不幸でい続けようとしなくていいよ。自分の好きな様に生きていいよ。今まで、お疲れ様でした、ちっちゃな私。
……とはいえ、二十数年間続いた価値観を変えるのは難しい。人間はそう簡単に変えられない。
とりあえず少しずつ、無理のない範囲で頑張ろうと思う。自分を認められる様に。他者を幸福にできる私になるために。
生きるとはゆるされること
生きるとはゆるされること梔子の枯れゆくようにわれは病みたり／江戸雪
昨日コンサータをキメたせいで興奮状態になっている。ロゼレムを飲んでも眠れない。極度の不安と恐怖に駆られている。声に出してポジティブなことを自分に言い聞かせるが、どうしようもない。冬はパニック発作を起こしやすいので注意が必要だ。
コンサータのおかげで作業は進んだ。恋人がずっと構ってくれて、進数とbitとカラーコードの秘密について教えてくれた。不安な時はずっと励ましてくれた。いい１日だったはずだ。
なのにどうしてこんなにも不安なんだろう。
生に承認を求めている。だらだらと生きて、生きてさえいれば、いつか誰かが私の人生に『可』という判子を押してくれるんじゃないかと期待して。
実際、認めてくれる人は現れたけど、だからといって私は何も変わっちゃいない。そりゃそうだ。神様でもない一人の人間が、誰かの人生を肯定したり否定したりできる訳がない。誰にもそんな資格はない。誰に否定されようが嫌われようが、人は生きるしかないんだ。わかっているけど、自信がない。どうにも不安で仕方ない。
自分は生きていてもいいんだろうか。自己肯定感ってどこから来るんだろう。
結局、私の人生に『不可』の判子を押しているのは私自身なんだ。誰よりも、私が私を認めていない。どうしたもんだか。
元気をください
我が輩はPMSモンスターである。恋人からはプチゴジラと呼ばれている。
血が足りないのかそれともホルモンバランスの影響か、とにもかくにも具合が悪い。むしゃくしゃする。恋人が暇な時は構ってもらうことで気が晴れていたが、用事があって出かけて行ってからはもう感情の捌け口がなくなって、とにかく絶叫するしかない。誰もいない部屋で野太い咆哮をあげる。ガチで怪獣じゃん。
おそらく明日もこんな感じだろうが、生憎恋人は朝から夕方近くまで外出だ。ただでさえしんどいのに愚痴を吐ける相手すらいなくなると思うと気が狂いそうだ。
こんな状態でも容赦なく締切は迫り来る。つら。しかしいくら頭を捻ってもいいデザインが浮かばない。クライアントには適当なメールを送っておいて、安定剤を口に放り込み、このブログを書いている。死にたいってか死にそう（気分的に）。なんか若干貧血気味な気がする。
元気をください。せめてタイトルロゴ作りたいんです。パソコンの前に座り続けるだけの元気をください。二時間くらいでいいんです。作業する力をください…作業したいんです…
つかれた。
恋人がAmazonやGoogleのタブレットを欲しがる時、私は父に風呂の湯を半分にしろと怒られている。
友達から十万円のローンを組んで最新のiPhoneを買った話を聞かされる時、私は電気代の催促状を見つけて見ないふりをしている。
ねえ神様。どうして私は友達や恋人と住む世界が違うの。みんなだってそれほど豊かな暮らしをしている訳じゃないだろうに、少なくとも私は電気やガスや水道を止められそうになりながら父に怯えて暮らしている。どうして私だけが。
「自殺しないでほしい」「君に死なれると悲しい」「きっと何とかなるよ」
じゃあ何とかしてみろよ。あたしに欲しいものや買ったものについて嬉々として話すくせに。高額なiPhoneやiPadを使って生活困窮者を慰めるのはさぞ愉快で痛快だろう。
おまえら何もわかっちゃいないな。
死にたくなんかない。助かりたい。でも状況に死ねと言われてる。だから死ぬ。
轢いちゃえよ、電車
こじあけてみたらからっぽだったわれ 飛び散らないから轢いちゃえよ電車
岡崎裕美子
朝からわんわん声を出して泣いている。そろそろ子供の起き出す時間だから気まずいけど近所の噂になろうが知ったこっちゃない。
御利益があると噂の神社や寺へお参りをして祈願したものの、ついぞ石油王も英雄王も白馬の王子様も優しいママも現れなかった。いや、そんな非現実的な出逢いじゃなくても、宝くじや馬券が三十万円くらい当たるとか、小金持ちの足長おじさんが助けてくれるとか、その程度の奇跡でよかった。まぁ無理だった。
わかっていた。「自殺は良くない」「あなたが死んだら悲しい」そう言う奴らは掃いて捨てるほどいるけど、どいつもこいつも自分の生活を捨ててまで助けてくれる訳じゃない。金言なんて熟語があるけど、言葉は金じゃない、金じゃないから、どんな台詞も惜しむことなく言えるよな。
私を案ずるあいつは親から百万円の生命保険がかけられている。PS4を持っていて、ソシャゲに十万円以上課金している。最新式のiPhoneを持っている。
そういう連中から「死なないで」「何とかなるよ」と言われる時、私はどんなに惨めだろう、滑稽だろう。
親からの支援を受けられて、就業ができて、まぁそれなりに生活できる程度のお金があって。そりゃ「死なないで」いいし、「何とかかるよ」な。おまえらなら。
よかったな。惨めじゃなくて。
ローンを組んで購入した十万円のiPhoneやiPad越しに励まされる様な、そんな残念な人生でした。
おまえに何がわかる。
こんな惨めな思いをするために生まれてきたんじゃない。
死んでやる。今度こそ死んでやる。
親も友達も恋人も医療機関も行政も、誰一人本気で私を生かそうとしなかった。誰一人本気で私を愛しちゃいなかった。その証明として自殺します。
年内の決行を目指す。
人間強度
夜な夜な胃炎に悩まされながら泣いている。
人間強度が足りない。ちょっとしたことですぐ心が折れる。
死にたい。このまま薬を飲まずに病院にも通わずにカウンセリングも受けずに自然に任せていたら死ねるだろうか。
生理が遅れてて不安で、胃が痛くて気が弱り、胃炎のために好きなものを食べられず、ずっと締切に追われていて、スマホ代を払うためのお金すらなくて、しんどい。早く死にたい。
生きてたっていいことがない。あったって、すぐに苛烈な現実にぶん殴られて、夢から覚めた様な気分になる。だったら最初から泥の中にいた方がマシだろう。
誰も（私自身も含めて）私を楽にしてはくれないのだから自分の命くらい好きにさせてほしい。
疲れた。早く楽になりたい。田舎町には十階建ての建物がないから残念だ。
