遺書

このブログは私の遺書だ。みんな……遺書を残すものなんだろう?

足りないものを補おうとして何が悪いの

アダルトチルドレン - カンザキイオリ

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子供の頃に親から受けた虐待に関するエピソードはたくさんある。私よりひどい目に遭って大人になった人もいるだろうから、私はたぶんマシな方なんだろうけど。

自分を見直すために、以下に代表的な毒親エピソードをふたつ書き記しておく。

 

 

 

小学校で家庭科を習うよりも前の話。母親が入院した。その時期はちょうど夏休みで学校がなかった。

父親は仕事でほとんど家にいなかった。最初のうちはカレーを作ってくれていたが、それも数日の間だけ。社員食堂のおでんを持って帰ってきたが、牛すじも野菜も子供の歯には硬くて食べられない。おなかが空いたと訴えても父親はほとんどろくに何も食べさせてはくれなかった。学校があれば給食にありつけたろうし、虐待として問題になっただろうが、その時はちょうど夏休みだった。母に訴えても、母は父に逆らえなかったので、近所に住んでるおじさんに「たまに様子を見てやって」と頼むしかなかった(余談だがこの時期、両親が不在という状況につけいられて夜寝ている時にこのおじさんに性的な悪戯をされた)。

インスタント麺などはあったが、幼い私はガスレンジの使い方を知らなかった。結局、その夏の私の食事はほとんどインスタントの味噌汁のみだった。お椀にかやくと味噌をいれて、水を注いで飲んだ。それだけでなんとか飢えをしのいでやり過ごした。

9歳になると母から料理を教わり始めた。「これであんな思いをしなくても済む」と子供心に喜んだ私を見て、母親は曖昧に笑った。

あの夏以外にも何度か「飢えて死ぬんじゃないか」と感じたことがある。そのため、「食べられる時に食べておく」という習性がついてデブが加速した。大人になって好きなものを好きなだけ食べられる様になった今も未だにこの習性が直らない。

 

 

 

小学高学年の時、父親に勘当された。理由は「遊んでばかりで宿題をやらないから」。私は小さい頃から宿題が嫌いで、先生にもしつこく言われ続けていた。

「穀潰しが!」「おまえなんか養ってやる義理はない、出て行け!」

声もあげられずに震えながら泣いている私に父はそう怒鳴りつけると、家にある私のランドセルやら何やらを投げつけてきた。その時、本当にこの家に居場所がなくなったのだと思った。

私は泣きながらランドセルに服やらゲームやら私物を詰めた。頭の中には、防空壕で暮らす『火垂るの墓』の清太たちのことが浮かんでいた。

これから橋の下なんかで、子供ひとりで暮らすんだろうか。学校にはどうやって行くんだろう。

ぼろぼろ泣きながら荷造りをしていると、様子を見に来た母親が見かねて私を抱き締めた。

「出て行かなくていいよ、そんなことさせない、大事な母さんの子供なんやから」

言われて、わっと私は泣きじゃくった。母の腕の中でわんわん泣いた。

 

 

 

こんな感じで度し難い父は、私が生まれた時には既に浮気をしていたらしい。酒に酔った母がそうぼやいているのを聞いたのは思春期の時だ。どうせなら何も知らずに生きていたかった。

この前、やってきた母親に「自殺とかだめよ。母さんは何もしてやれないけど。あまり父さんを困らせちゃいかんよ」と他人事のように言われた。

好きで死にたがってる訳じゃない。あんたがろくでもない男を父親に選ばなければ私はここまで苦しんでないのだ。

 

おやつの時間に自分の分のお菓子だけが用意されていなかった、そんな子供のまま大人になってしまった。自分が子供だった時間を必死に取り返そうとあがいていて、でも結局子供には戻れない。カウンセラーには「過去のことは変えられないから」と説かれたけれど、じゃあ私はどうすればいいのだろう。

自分を好いてくれる人たちが現れても、かつての過去が立ちふさがる。うつ、自殺未遂、依存心、見捨てられ不安など。確実に障害になっている。まるで呪いだ。

親を、生まれてきてしまったことを、何より自分を恨むことでしか傷をごまかせない。だめだな、こんなんじゃ、またみんなに見捨てられて荷造りしなきゃいけなくなっちゃうね。

 

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